quatro almas

... e a malta do que precisa é de se divertir neste tempo de lamúrias e penúrias, aqui vai mais uma série de vídeos como a gente gosta, com quedas, explosões, balões, pianos, cobras e sei lá que mais. Vá ao fundo da arca que é lá que está o tesouro.

Mesmo que os nossos amigos do governo, do FMI, da União Europeia, do diabo a quatro, nos obriguem a apertar mais e mais os cordões da bolsa, não há razão nenhuma, nem uma, que nos leve a apertar o cinto e a passar fome. A mãe-natureza sabe o que faz, é pródiga em produtos suculentos e nutritivos, basta nós sabermos onde encontrar os melhores petiscos, dignos de um Pantagruel, sem ter que tocar na carteira ou no cartão de crédito. Não acredita no que lhe digo? Clique e veja. Vai ficar de boca aberta. E com um apetite assaz devorador.

Em S. Paulo, um anónimo mas generoso cidadão decidiu andar a atirar dinheiro aos outros transeuntes. Por cá, somos nós que andamos a atirar dinheiro à rua. Ou por outra: a estadistas menores para que vivam em estadão maior.

Detesto tatuagens. Chamam-me cafona, bota-de-elástico, demodé. O que vos aprouver. Mas faz-me espécie ter que ficar com um "Amor de Mãe" escarrapachado no braço a vida toda mesmo que a dita venha a assassinar o meu outro progenitor. Ou um "Adoro-te Anália" ainda que a Anália venha a dar a outrém a genitália e, se estiver para aí virada, a anália também. Contudo, tenho que dar a mão à palmatória e dar o dito por não dito quanto às tatuagens que se seguem. Com uma assim, até eu me sentiria orgulhoso, ufano e vaidoso, tudo isto por atacado. Da pinha. Clique primeiro, ria depois.

Não há dúvidas. As crianças odeiam os políticos. Só por isso, mereciam uma dose reforçada de chocolates, gomas e caramelos.

A preparar-se para o próximo combate eleitoral, e numa derradeira tentativa de reconquistar o coração dos portugueses, José Sócrates acaba de entregar a Karl Lagerfeld a delicada missão de lhe mudar radicalmente maneiras e guarda-roupa. Os primeiros resultados não se fizeram esperar:

E os japoneses não nasceram para a publicidade. Se não acredita, veja.

Confesso: eu é que fiquei com os olhos em bico perante tanta pirueta. Será sã de mona? Ou por outra, será que a mona continua sã depois de tanta agitação de cachimónia?

Esta é uma canção de Concha Buika, uma grande cantora afro-espanhola com quem só agora tive o prazer de travar conhecimento. Até porque a senhora canta bem, a música soa bem, entre os ritmos de África e os de Espanha o que dá para desenjoar e as letras, que ela própria escreve, são de uma mulher de talento, garra e lucidez. Porque me haces mucho daño Porque me cuentas mil mentiras Y porque sabes que te veo Tú a los ojos no me miras Y porque nunca quieres nada A que a ti te comprometa Hoy yo te voy a dar la espalda Para que alcances bien tu meta Que yo me voy porque mi mundo me está llamando Voy a marcharme deprisa que aunque tu ya no me quieras A mí me quiere la vida Yo me voy de aquí Jodida por contenta Tu me has doblado Pero yo aguanto Dolida pero despierta Por mi futuro Con miedo pero con fuerza Yo no te culpo ni te maldigo Cariño mio Jodida pero contenta Yo llevo dentro una esperanza Dolida pero despierta Por mi futuro Con miedo pero con fuerza Que a ...

Na vida, nem tudo o que parece é. Já cá o sabíamos, pois andamos a calcorrear as ruas da amargura há tempo sobejo para não cairmos em contos de vigário e cantos de sereia. Veja contudo como o mundo parece estar cheio de logros e esparrelas. Basta-nos ter uma mente retorcida - eu tenho e gosto! -, e de imediato lobrigaremos o mal onde só o bem se acolhe, o pecado onde mora a virtude, a grosseria onde reina a puerilidade, a chavasquice onde não há mais do que a mais virginal das castidades. Veja mas com precauções, alguns vídeos são puxadotes, um tanto ou quanto indecorosos para olhos inocentes. Se os tem por perto, os inocentes e não os olhos, está bom de ver, atire-lhes com a palavra de ordem que melhor se ajusta às circunstâncias: está na hora do chichi-cama! Num acto de censura ignóbil, escondo-os noutra página. Clique clique que é chique.

Abaixo a publicidade séria e convencional. Já que temos que gramar anúncios atrás de anúncios, ao menos que nos façam rir. Se quer desopilar o fígado, dar trabalho às mandíbulas, ter uma barrigada de riso, esquecer que o Sócrates existe, que a crise não passa nem vai passar tão cedo, que o desemprego aumenta e que o povo é quem aguenta, que o FMI está aí não tarda para nos levar dedos e anéis, que os políticos, gestores e outros vendilhões não largam poleiros e tachos nem que Cristo desça à Terra a expulsá-los dos seus templos, que Cavaco se vai candidatar outra vez, que de Alegre se fez Triste, que a carestia existe, que a educação, a saúde e a habitação são quimeras de Abril, que temos vinho a rodos mas Portugal não passa da cepa torta, clique aqui e é já.

Isto é que eram tempos, senhores! Os médicos apelavam ao vício, as crianças aprendiam a fumar desde tenra idade que é para os pulmões se habituarem e ganharem resistência, o nosso hálito era tão fresco como o de uma baforada do melhor Chanel, os fumadores tinham saúde para dar e vender, fumar era sinónimo de status fulgurante, as senhoras pareciam mais glamorosas com um paivante entre dedos e nós, ai se as saudades matassem, nós éramos intoxicadamente felizes.

O quê? Queriam mais? Nunca estão satisfeitos? Gosmas! Mandei distribuir Magalhães por milhares de alunos, um rombo nas contas públicas que só visto, e, agora, ainda se vêm queixar de que lhes falta o essencial? Chungas! A Lurdinhas é que os topava, com ela não faziam farinha. Pelintras! Calaceiros!

Por amor de Deus, já ninguém respeita um orador? A não ser que a oratória se debruce sobre a palpitante problemática do sexo oral. Nesse caso, tudo se ... encaixa.

Ao fim de tantos anos, não é que só agora consegui entender o significado de expressões como "sócia" e"cara-metade"? Seja na realeza ou entre o populacho, é desta harmonia, desta simbiose, desta comunhão de físicos, desta coincidência de traços para uma meta comum que se fazem os longos e perfeitos matrimónios.

Todos nós conhecemos as preocupações sociais do nosso governo, tantas que nenhum dos seus membros dorme desde que, em má hora, os portugueses votaram no partido que os alberga (verdade, verdadinha, a quem devia faltar o sono era a nós). Todos conhecemos as quermesses e festas de beneficência organizadas por senhoras da alta para amainar as suas consciências pesadas ou as culpas que lhes infestam o cartório. Todos ouvimos falar dos astros de Hollywood que, santas almas, repartem um milhão de dólares dos vinte milhões que ganham ... por dia. Mas, meus amigos, nunca me tinha sido dado ver tanto desprendimento, tanto padecimento cristão, tanto desassossego com as chagas do planeta, tanta sensibilidade social, elevada, diria, ao expoente máximo. Se houvesse mais gente assim, o mundo seria um lugar melhor. Pois seria.

O seu filho não quer dormir? Está rabugento? Está-lhe a empatar a lida da casa? Quer entretê-lo numa longa viagem de automóvel? A música, neste caso, é remédio santo. E, o melhor, é que não tem que andar à cata de disco apropriado. Eles gostam de tudo: samba, breakdance, reaggae, whatever!

Grande Google, dá para fazer todo o tipo de pesquisas. Quer confeccionar hoje um suculento e nutritivo Empadão de Lesmas Gratinadas? Vá lá que encontra! Quer saber quantas vezes é que o nosso Primeiro mentiu desde, digamos, os últimos 5 anos? Vá lá que encontra! Quer saber onde se esconde Bin Laden? Vá lá que encontra! Quer saber quando é que o seu patrão lhe aumenta finalmente o ordenado? Vá lá que encontra! Quer saber em que passo está o tão propalado simplex ou as obras do Poceirão? Vá lá que encontra! Quer saber quantos assessores e assessores de assessores têm os assessores de cada ministro? Vá lá que encontra! E também encontra demandas pela fé e fé no destrambelho:

Por outras palavras: quer mesmo-mesmo que um destes lhe entre chaminé dentro? E deixava os seus filhos sentarem-se-lhes no colo? Clique e escolha o seu.

Se todos os estilistas andam numa fona a preparar as suas colecções para a próxima estação, eu não lhes fico atrás que não sou menos do que eles, nem menos talentoso nem menos habilidoso com agulhas e dedais (pena tenho eu que esta vocação tardia não me esteja a dar nem para os alfinetes!). Em estreia absoluta, deslumbre-se com os meus modelos de tecido e os outros de carne e osso, vai ver que não me poupei a esforços (nem a despesas!) para trazer até si os manequins topo-de-gama e os trapos mais giros para envergar, logo que a primavera comece a dar um ar da sua graça, com a elegância, o estilo e a distinção que todos lhe reconhecem. Para ter acesso ao desfile em primeiríssima mão, clique no link abaixo. Tome nota do modelo que quer adquirir e contacte-me. Prometo fazer um à sua medida e a preços de amigo. Mais, será modelo único, não vai correr o risco de se cruzar na rua, no emprego, num beberete ou  vernissage com alguém vestido de igual. Quero que brilhe sem concorrênci...

O Pai Natal não ficou imune à recessão global, está a ver-se em palpos de aranha para conseguir reunir os presentes suficientes para alegrar todos os corações, de crianças, adultos e adúlteros, que os prevaricadores da carne não são menos do que os outros, também têm direito a prebendas, pois então. Mas o homem é um desenrascado, lá isso é, ou não tivesse sido Deus a elegê-lo para tão espinhosa função, e encontrou um fornecedor melhor, mais produtivo e mais barato do que os da China, das Filipinas ou de Taiwan todos juntos, ainda por cima sem fretes de transporte, sem taxas aduaneiras nem trâmites burocráticos de qualquer espécie. Por isso, não ande acabrunhado, este Natal (ainda) vai ter prenda no sapatinho. E nem precisa de o lavar antes de o pôr na chaminé. Assim como assim, fica tudo em família, prendas e calcantes. Já agora, se andava ralado a fazer contas à vida, anime-se:  em vez de ir comprar presentes nas lojas, sempre tão atafulhadas de gente nesta é...

Onde é que isto vai parar? Cada vez começam mais cedo! Por mim, e apesar dos meus pruridos, que são muitos, não estarei contra se for esta a solução para combater o envelhecimento da população. E, além disso, esta medida até tem uma certa razão de ser: é de pequenino que se torce o pepino.

Abomino touradas. No entanto, este vídeo merece ser divulgado. Assim fossemos todos nós na arena da vida. Mas, se querem que vos diga, quer-me parecer que muitos dos que por aí vegetam e se alambazam ainda não passaram dos curros.

Não que o vídeo seja ou pornográfico ou chocante ou de qualquer forma escabroso. Mas às crianças e aos adolescentes, como se tem visto em especial nos Estados Unidos, dá-lhes cada uma na veneta que o melhor é não facilitar. Juro: não estou a brincar. Clique à vontade, mas sem menores por perto.

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Mais um par de spots publicitários. Bem feitos, que é como a gente gosta. Não sei é se já se aperceberam da estratégia das marcas, a de fazerem anúncios que dêem brado e, assim, porem-nos a circular pela net e serem vistos por milhões de pessoas sem que tenham que pagar um só centavo às televisões. Chamem-lhes parvos! Já agora, reparem também como a chamada "guerra das colas" atinge o auge nos Estados Unidos, coisa impossível por cá. O que, diga-se de passagem, acho bem. Ainda não vale tudo menos tirar olhos. Mas lá chegaremos. A crise aguça o engenho.  Get the Add to Any Share/Save Button widget and many other great free widgets at Widgetbox ! Not seeing a widget? ( More info )

Há quem goste de cantar mas não goste de se ouvir. Nem nós, não é assim? Get the Add to Any Share/Save Button widget and many other great free widgets at Widgetbox ! Not seeing a widget? ( More info )

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Dizem que esta fotografia é mesmo do Tom Cruise, e não de um sócia, nas filmagens da nova sequela de Missão Impossível. O salto mortal foi feito a partir de um dos edifícios mais altos do mundo, o Burj Khalifa, no Dubai. Pelos vistos, o homem não salta só no sofá da Oprah, dá outros saltos também.

Bento XVI foi a Barcelona. Em sinal de protesto contra as posições da Igreja, foi assim que os gays o acolheram.  Olha se a moda pega!

A Red Bull anda agora pelo mundo fora a promover um novo tipo de festival aéreo, em que os participantes concebem e produzem as suas próprias máquinas. O último realizou-se em Sidney. Gandas malucos! Clique e ganhe asas também!

No passado sábado, uma sex shop de Detroit vendeu a alguém, que se mantém no anonimato,  um bilhete de lotaria que acaba de ser premiado com ... 128 milhões de dólares. Leu bem: 128 milhões de verdinhas! O vencedor ainda não foi reclamar o seu prémio. Já pensou onde ir de férias no Natal? Vá a Detroit!

Há quem tenha parafusos a menos. Este ficou com um parafuso a mais. Olha se isto acontece aos cartazes da campanha do Cavaco, ou do Alegre, ou d'outro candidato qualquer? Fosse qual fosse o sortudo, ganhava à primeira volta com o voto feminino, o voto gay e o voto dos donos e empregados das lojas de ferragens.

Mais uma fotomontagem sacada do blog WE HAVE A KAOS IN THE GARDEN cuja visita recomendo a todos. O link está lá em baixo, mesmo junto ao rodapé, na coluna da esquerda. Publicar mensagem

Roubado ao site gargalhando.com. Para que dê hoje uma, gargalhada, entenda-se, e esqueça que segunda está à porta.

Como disse há uns dias, há que abandonar a saga PORTUGAL NO SEU MELHOR e aderir a esta. Como as bizarrias dos gringos são mais que muitas, ou não fossem os Estados Unidos uma mina de excentricidades, tem que clicar em baixo para ver todas as pepitas que reuni para si. Vá e divirta-se!